Pour une fois que je travail un mercredi c'est drolement calme aujourd'hui. Bon comme d'hab, post au délires.

ah oui je me demandais aussi ,etonnée de te voir sur le forum un mercredi!

alors les pipelettes, petite forme aujourd'hui!

ah j'ai trouvé, vous vous êtes mis la GPT lors du test natation de samedi!!!('j'ai enfin reussi à caser un mot du dico de maitre tabasor)

Kollanta enregistres-toi comme ça tu auras des carrés tétris

Au fait tu veux pas venir faire le calendrier avec nous le 12/11

Bon bein voilà me voilà seule sur le forum, je vais boire ma verveine toute seule

Et oui je récupère mon lundi, mais bon je serais mieux chez moi puisque rien à faire cette AM

ola VB
viens ce soir nager avec un chèque , j'ai tes bulles ....

l'invité c choco
PFC

d'ailleurs pour celles et ceux qui veulent mettra au frais leur bouteilles ,
c'est maintenant ....

eeuuuuhhh ce soir au machin carbonisé

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Enstein à dit " il n'y a que deux choses qui sont infinies: L'univers et la bétise humaine, et encore l'univers j'en suis pas sur "

Merci choco

cerise sur le gateau ,

pour les aimables consommateurs de bulles, je vous donnerais un chti kdo goodies de mon cousin fournisseur de bulles

et wouiais, c pas du peut etre

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Enstein à dit " il n'y a que deux choses qui sont infinies: L'univers et la bétise humaine, et encore l'univers j'en suis pas sur "

Tout pour faire une bonne souplette champenoise, dans le post verveine pas mal

bon allez on va faire vivre ce post !!!

une bien ignoble !!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit
M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jours.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus
le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus
et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit:

- Je rigole, elle est déjà morte

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mdr celle là je l'aime bien :
Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Oulala vraiment elle est dure celle là

Attention rik rak qui se connecte pour faire salon, dommage parce je vais bientot partir

une autre....une autre!!!

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je
suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu
qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre
et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui
ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À
grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il
bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu. L'effort a
été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre
:
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret
a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les
mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à
son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son
frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé : J'étais caché à poil dans un frigo...

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mdr celle là je l'aime bien :
Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Dis donc, tu ne m'as pas oublié j'espère !!!!

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Ahhh merdouille !! encore un blog à la con: www.bilbo-wheel.over-blog.com

Il a fait une livraison hier au cochon pendu

Bilbo aurais-tu beaucoup de taf ta moyenne est en train de chuter

> Une bonne bouteille de champagne...
>
> Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
> femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement
> seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme
> la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant

> que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à
> ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
> - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de

> la main. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une
> seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne
> au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
>
> Le mot dit :
> "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
> Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20
> cmdans votre pantalon."
>
> Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son
> tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
> "Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari
Modena
> 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes600 SEL
> dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les
120
> millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus
qu'un,
> mais... même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai
jamais
> 5 centimètres!!!
>
> P.S. Rendez-moi la bouteille !"

bon le mec en fait c'était moi mais c'est plus drole si je le dit pas, sinon ça fait des envieux

Elle est très mignonne

Ah ouais, 25 cm et tu la trouves mignonne ? PFC !!!!

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2015 : j'ai gagné le gros Lô

Bein il faut savoir etre raisonnable