- On te demande ton temps d'entrainement aujourd'hui tu réponds 3 ou 4 heures
- Ton temps d'entrainement est plus limité par le temps dont tu disposes que par tes capacités physiques.
- La première chose que tu fais en te réveillant est de vérifier tes pulsations
- Tu vas courir même si il y a de l'orage et que tu aimes être mouillé et sale.
- Tu penses que c'est naturel de faire tes besoins derrière un arbre en forêt
- Tu prends part aux événements d'entreprise pour améliorer ta vitesse
- Tu vas faire un 5 km de retour au calme âpres avoir fait une course de 5 km pour pouvoir dire que tu t'es entrainé aujourd'hui.
- Tu considère ton temps de travail comme un temps de récupération entre les entrainements.
- La chose dure entre tes jambes est bien souvent le pull buoy.
- Tu as toujours une bouteille d'eau dans ta voiture.
- Tu ne sais plus comment faire pour boire avec un verre.
- Tu passes tes 2 semaines de vacances annuelles dans un camp d'entrainement
- Tu sais exactement combien de protéines contient une barre énergétique.
- Tu considères sérieusement de prendre la nationalité Tonga, Yéménite ou Tchadienne pour pouvoir participer aux Jeux Olympiques.
- Lorsqu'on de demande de participer a un 20 km tu te sens insulté.
- En été tes jambes sont plus douces que celles de ta copine
- En hiver tes jambes sont plus douces que celles de ta copine
- Tu as besoin d'une photo pour ton CV mais tu n'as que des photos de toi en course.
- Tu utilise ton T-shirt de cap pour nettoyer ton vélo.
- Tu prends plus de douches dans les vestiaires qu'à la maison
- Tu penses qu'il y a seulement deux saisons par an, les courses et l'entrainement
- Tu rases beaucoup trop de parties de ton corps pour un homme.
- Tu ne sais pas changer l'huile de ta voiture mais tu es capable de démonter et remonter ton vélo en 45 mn.
- Tu dépenses plus pour des affaires de course que pour tes habits de travail.
- Tu passes 7 jours pour faire 8 magasins dans quatre villes différentes pour acheter une paire de chaussures de running mais seulement 4 h chez le premier revendeur venu pour acheter une voiture.
- Quand tu vois une femme arroser ses fleurs tu lui demande son arrosoir pour remplir tes bidons d'eau.
- Tu nettoies plus souvent ton vélo que ta voiture.
- Ta voiture sent la même odeur que ton vestiaire.
- Tu as tout ce dont tu as besoin dans ta voiture pour nager, pédaler ou courir a tout instant.
- Si on demande faire quelque chose par 30 degrés tu réponds que c'est trop chaud pour faire quoi que ce soit et 1 heure après tu prends ton velo pour faire 100 bornes car tu penses qu'il fait un super temps pour faire du velo.
- Quand tes copains de travail te demandent si tu fais une course ce week-end tu réponds oui mais c'est juste 10 km donc ce n'est pas vraiment une course.
- Tu considères ta selle comme ton lit.
- Les barres énergétiques sont le 4ème groupe alimentaire.
- Tu as des maux de ventre a 2h du matin et tu vas vérifier les calories, les carbohydrates, les graisses et protéines de ta bouteille de Pepto Bismol
- Tu aimes aller nager le jour suivant la course avec tes numéros marqués au feutre car pour toi c'est comme avoir une médaille.
- Tu n'as pas de problèmes pour te faire un déjeuner a 2000 calories
- En général tu te lèves a 4h du mat mais t'es jamais au bureau avant 9h
- Tu as un vélo à 6,000€ sur ta voiture qui n'en vaut que 2000
- Tu n'as pas de problème à absorber 8,000 calories par jour.
- Tu es tout le temps trempé, que ce soit de l'eau salée, de l'eau douce, de l'eau du bain, de la douche ou que tu te p..ses dessus
- A la place de Marie Claire, Cosmo ou People, tu as des piles de Triathlète ou TriMag dans tes toilettes.
-Ta voiture a toujours au minimum une power barre et 2 jeux complets de change pour aller courir.
- Les idées de jeux de tes enfants sont cap/velo suivis par un gouter aux power barres, bouteilles d'eau et médailles.
- Ta buanderie sent le chat mouillé en permanence.
- Tu pars de chez toi le matin avec un sac de natation sur une épaule, ton vélo sous l'autre bras et tes affaires de rechange dans un autre sac. Tu prends aussi des affaires de cap au cas où tu es une fenêtre de temps libre à midi.
- Tu ne te mélanges pas aux autres cyclistes car les triathlètes sont sympas, ceux qui ne le sont pas sont probablement d'anciens cyclistes qui se mettent au triathlon et qui ne savent pas que les triathlètes sont sympas.
- Quand tu marches dans la rue tu signales si tu tournes.
- Tu ne sais pas quel T-shirt porter pour la prochaine course.
- Tu as beaucoup plus de paires de chaussures que ta copine.
- Le seul costume que tu ais a marqué ORCA sur la poitrine.
- Tu gardes ton cardio-fréquencemètre quand tu fais l'amour...
- … et tu restes toujours dans la bonne zone.
- Lorsque tu entends T2 tu ne penses pas au film.
- Ton placard a 3 piles de vêtements, natation, vélo, cap et les vêtements pour te peser, tu choisis ce que tu mets comme tu choisis tes plats à la cafétéria.
- Tes placards de cuisine sont divises en "protéines", "carbo",...
- Lorsque tu vas à une soirée tu prends toujours une bouteille d'eau avec toi pour être bien hydraté pour ta prochaine session d'entrainement. Tu vois que tous les convives font comme toi car tu n'as plus de vie sociale en dehors du tri. Tout le monde arrive à 7h et repart avant 10h du soir.
- T'as société annonce une réduction du temps de travail tous les vendredis pendant tout l'été pour réduire les coûts et tu trouves cela super car tu pourras faire 2 grosses sessions d'entrainement par week-end.
- … mais tu le fais pas.
- Ton enfant de 8 ans rentre à la maison avec le record du km à l'école, il a fait cela facilement alors que les autres étaient morts.
- Tu remplis les bouteilles d'eau de tes enfants avec du cytomax au lieu de gatorade bleu.
- Tu peux demander à ta copine, ta mère ou ta sœur des conseils d'épilation
- Non attends, c'est elles qui viennent t'en demander.
- Tu dis que tu as fait une course le week-end dernier et quelqu'un te demande course à pied ou vélo et tu es encore obligé d'expliquer ce qu'est le tri ...
- Tu gardes ton maillot sous tes affaires de bureau pour faire une transition plus rapide à midi.
- Tu arrives à la piscine de tes voisins sur ton vélo dans ta combi Speedo à la grande honte de ta fille de 16 ans.
- Ton idée d'un fast food c'est power barre et SIS Go.
- Quelqu'un te tend un gobelet d'eau et tu te retiens de te le verser sur la tète.
- Tu n'as absolument aucune idée d'activité les jours de repos.
- Tu penses que tu as pris une journée de repos car tu as seulement fait 3000 m. natation et une petite course à pied après
- Tu sais exactement tout le temps où se trouvent tes affaires de sport mais tu n'as aucune idée où peuvent être les clefs de ta voiture. Bien souvent elles sont dans ton sac de sport.
- Quand un copain sportif te dit qu'il est allé courir et faire du vélo tu calcule immédiatement ses temps et les compare aux tiens.
- Lorsqu'une voiture te double tu ralentis systématiquement pour ne pas être dans la zone de drafting ou bien tu accélères pour la doubler.
- Tu n'as pas de problème pour convertir les mph en km/h.
- Tu n'achètes plus de talons hauts car tes pieds ont gonflé suite aux longs entrainements en cap.
- Quand ta copine fait un régime à base de salade tu n'as pas de problème à te faire un plat de pates avec poulet (viande blanche évidemment).
- Avoir ses règles n'est plus un problème car c'est beaucoup douloureux sur un vélo.
- Tu as arrêté de porter des grandes boucles d'oreille juste parce qu'elles se prenaient dans tes affaires en transition et pour te permettre de passer un concurrent de plus.
- Ta copine est très jalouse de ton bronzage jusqu'au moment où elle voit que celui-ci s'arrête aux marques du cuissard.
- Tu as arrêté d'aller courir et faire du vélo avec ton copain car il en marre d'être derrière toi.
- Ta petite amie a acheté un vélo et te parle de sa couleur, toi tu parles des ratios de transmission.
- Quand tu croises un mec dans la rue ta copine remarque ses yeux, son corps et ses cheveux, toi tu regardes s'il a des jambes de coureur ou de cycliste et s'il porte un t-shirt de course ou non.

MERCI LE FREE IRON TEAM

on serait comme ça ?? oulalla, faut m'abattre alors

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Ahhh merdouille !! encore un blog à la con: www.bilbo-wheel.over-blog.com

On se reconnaît tellement dans tout çà !

Je crois que j'ai trouvé à quelle tribu j'appartiens !

Le triathlon, c'est une Drogue, un ART DE VIVRE !

VIVE LE TRIPLE EFFORT !

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2020: FRENCHMAN

tout à fait vrai

Ouf chuis plus vraiment un triathlète

mes jambes ne sont plus aussi douce que celles de ma femme !!!

à par ça ....je vois pas..

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mdr celle là je l'aime bien :
Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

j'ai rejoint le groupe sur facebook !

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Rom

hihihi, grandiose, j'adore, p'tain en plus y'a tellement de truc vrais

Je suis rassurée, je ne fais pas partie de ce cercle de fous.
J'ai toujours su que je n'étais pas une vraie triathlète, parce qu'à part la bouteille d'eau dans la voiture, je ne me reconnais dans aucune de ces affirmations.

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Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, mais parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles

Arf arff, elles sont bien bonnes ces vannes.
Certaines lignes sont mêmes inquiétantes tellement qu'elles peuvent être vraies (vérifier ses puls au lever avant de faire un bisou à sa femme )

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Pire que le cailloux dans la chaussure est le grain de sable dans la capote

Ouais ben c'est à croire qu'il y a des fuites dans mon entourages tellement tous ces détails font partie de mon quotidien