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Panophilie
Sordide affaire de panophilie au CLAIR : le 2 juin 1997, Guy
Devidal, le Monsieur-Sécurité du Triathlon de Paladru, a été mis en examen
pour panophilie aggravée sur triathlon de moins de 15 ans.
C'est au cours d'une perquisition dans le cadre de l'enquête sur la secte
N.I.C.TM, au lendemain du susdit triathlon, que les policiers ont découvert un
stock impressionnant d'affiches directionnelles, kilométriques et
pourcentagiques séquestrées dans sa grange Pompelinoise. On affirme, de
sources proches de l'enquête, que celles-ci auraient été reprographiées dans
une imprimerie clandestine du Nord-Lyonnais dirigée par un certain Thierry
Cavoret, pancartophile connu des services.
Au cours des interrogatoires, Guy Devidal aurait avoué la pose de 150 panneaux
d'information sur les parcours du Triathlon de Paladru le 1er juin 1997. Ses
avocats plaident cependant pour son irresponsabilité : au moment des faits,
leur client était sous l'emprise d'une surdose Pharmadopique.
La révélation de cette affaire a, nez en moins, soulevé un vif émoi dans la
communauté triathlètique mondiale. Comment oublier, en effet, le calvaire des
participants qui durent lire l'équivalent des oeuvres complètes de Victor Hugo
et Mireille Mathieu réunis (le premier pour la quantité, la seconde pour la
qualité) ?
Bonnet B, latex et rock'n'roll
Curieuse histoire de bonnets lors du Triathlon B de St Pierre
d'Albigny le 26 juillet 1997.
En effet, à 15 minutes du départ, alors que les concurrents s'apprêtaient à
tester la température de l'eau, Christian Gailhot s'apercevait avec effroi
qu'il avait oublié son bonnet de bain dans l'Espace du coach, Guy Devidal, avec
qui il avait fait le déplacement. Ignorant les quolibets du style " erreur
de débutant ! T'es déjà plus lucide ! etc... ", Christian sprintait
plusieurs centaines de mètres jusqu'au véhicule pour récupérer son bien.
Malheureusement, malgré une fouille minutieuse (démontage complet de l'Espace
avec l'aide d'une brigade douanière dépêchée sur place), le bonnet n°55
restait introuvable. Re-sprint, vers la tente du PC Course cette fois, où
Christian obtenait qu'on lui confectionnât un nouveau bonnet. A 5 minutes du
départ, il rejoignait enfin ses 3 acolytes du club, le crâne revêtu du
précieux latex numéroté.
Mais, coup de théâtre ! Christian constatait soudain que Guy portait
également un bonnet numéroté 55. En d'autres termes, Christian n'avait pas
perdu son bonnet : Guy lui avait piqué !!!
D'abord incrédule, Guy sortait finalement de l'eau, direction le PC Course,
pour demander un bonnet n°53. " Evidemment, c'est encore un mec du CLAIR !
" pouvait-on entendre depuis la tente des organisateurs passablement
exaspérés.
Comment expliquer le comportement navrant du gourou de la Nord-Isère Connection
? Voulait-il déconcentrer celui qui est pourtant son poulain ? La question
reste posée...
Bamboula
Toujours à St Pierre d'Albigny, mais après la course cette
fois, Christian était de nouveau victime d'un regrettable incident. Un
concurrent s'approchait en effet pour lui demander soudain : " T'es
tahitien ? ". Interloqué par cette question incongrue et légèrement
émoussé par l'épreuve, Christian demeurait interdit.
Il faut bien reconnaître que se retrouver simultanément black et d'équerre,
il y a de quoi rester scié !
Roug'Home
Vous vous souvenez certainement de cette ancienne Rue des
Blaireaux qui vous donnait des trucs exclusifs pour vous défiler à la veille
d'une compétition importante, tout en préservant votre honneur de triathlète
clairique.
Et bien, plus fort encore dans ce numéro : Hervé Rougeot, un des pionniers du
club, a réussi à ne pas reprendre de licence 97, évitant ainsi les affres
d'un été de triathlète.
Mais comment pouvait-il réussir ce tour de force sans ternir sa réputation d'Ironman
? "Je construis ma maison de A à Z !" devait-il répondre aux
reporters de TRI-CLAIR à la sortie d'une réunion-pizza début janvier.
Hervé avouera cependant que la conception architecturale de l'ouvrage ne s'est
pas faite sans peine. Après plusieurs mois de travail, les plans prévoyaient
certes, un plan d'eau et un Izoard artificiels ainsi que les indispensables
piste d'athlé, salle de muscu et laboratoire médico-sportif. Tout était
parfait jusqu'à ce que Florence, son épouse, lui fasse remarquer quelques
omissions telles que la porte d'entrée, la salle de bain ou la chambre des
enfants...
Mais à force d'obstination, Hervé a pu passer à la phase de construction tout
récemment. Il était temps, car pour passer une saison sans triathlon, il lui
fallait vraiment un alibi en béton !
CLAIR-voyance
Evelyne soufflait, quelques jours avant l'Ironman d'Embrun
97, que seule une conjonction astrale exceptionnelle permettrait un jour à son
compagnon, " Majic Graftiaux ", de boucler cette course dans les
délais. Malheureusement, l'Histoire lui donnera raison.
Le service " Astrologie " de TRI-CLAIR vient cependant de nous
confirmer que cette mystérieuse conjonction astrale existe bien mais ne se
reproduit qu'une fois par siècle environ. Il s'agit de la présence simultanée
des constellations du Poignard et de l'Aubergine dans la galaxie du Rectum.
Malheureusement pour Gilles, cette conjonction s'est déjà réalisée en 1994,
année de sa victoire au Challenge d'Automne (ah ! c'était donc ça !). Dés
lors, il ne reste que deux solutions à notre vice-président :
a) - patienter 97 ans et remporter l'Ironman en catégorie Vétérans 20 (mais
j'te racontes pas la tronche !),
b) - orienter sa bonne étoile vers la galaxie de l'Entraînement en évitant de
percuter la planète Job et son satellite Kro. Mais bon, c'est peut-être
beaucoup demander...
Pourquoi ?
Le triathlète se pose toujours beaucoup de questions malgré
les déficiences mentales qui le poussent, par exemple, à faire du vélo sur
autoroute (pour toute explication sur ce dernier point, prière de contacter
Fred Durand, spécialiste de la négociation avec les gendarmes d'Argelès).
Heureusement, la Rue Des Blaireaux est là pour y répondre...
Pourquoi PHARMADOP, le produit diétético-dopant préféré
des triathlètes du CLAIR (voir TRI-CLAIR N° 30), s'appelle-t-il "PHARMADOP
3" ?
Troisième version ? Trois sports ? Triple effet ?...Pas du
tout ! La solution nous est communiquée (il y a commu) par Guillaume Madelin :
ce produit, s'adressant exclusivement aux triathlètes du CLAIR, porte le n° 3
comme trisomique. Merci Guillaume de ces précisions.
Pourquoi les hauts et les bas de nos nouvelles tenues ont des
couleurs différentes ?
Les hauts sont jaunes fluos pour le fun, les bas sont bleus
foncés pour la dignité.
Delicatesselle
Patrick Raton, nous a permis d'améliorer notre technique
cycliste lors du stage d'entraînement à Argelès. Il nous a notamment
inculqué les bases de " l'Attaque Ratounesque " que l'on peut
résumer comme suit :
- Choisir un Ratounet en pleine possession de ses moyens et le placer dans
l'anonymat du peloton.
- Dresser une bosse sur le parcours et accélérer légèrement le rythme.
- Si tout se passe bien, Patrick devrait soudain jaillir du peloton et placer un
démarrage, dont il est seul capable, devant ses camarades éberlués. En
théorie, personne ne peut le suivre. En pratique, quelques blaireaux essaient
quand même.
- Au bout de quelques secondes, Patrick coulera une bielle et sa vitesse
diminuera comme elle avait augmenté (c'eat à dire très brusquement).
- Lorsque vous le doublerez alors qu'il est presque à l'arrêt, il devrait
déclarer : " merde les mecs, faîtes pas les cons, on attend Gilles !
".
- Cette technique est utilisable plusieurs fois par sortie.
Personne ne sait si ces méthodes tranchantes sont à
l'origine de son surnom de " boucher de Gleizé " mais, Patrick, faut
quand même pas découenner !
Jean-Mi nable
L'homme de la saison 97 pourrait bien être Jean-Michel
Faure. En effet, outre ses différentes casquettes de Rédac'Chef de TRI-CLAIR,
de Chronoman Tripaladrique; etc..., Jean-Mi a fortement impressionné par ses
progrès dans les trois disciplines. Capable de tenir désormais la dragée
haute (sûrement depuis son mariage) à des triathlètes qui caracolaient
d'habitude loin devant, Jean-Mi n'en a pas perdu pour autant la faculté de se
mettre minable comme c'est pas permis !
Chacun se souvient, en effet, de ses diverses gerboulades dans le car revenant
de Ste Catherine ou sous le podium-animation du promo d'Aix-les-Bains ! De
même, personne n'a oublié son rapatriement quasi-sanitaire après le Triathlon
de Dijon en 95 !
Cette aptitude à aller bien au-delà de ses limites s'est illustrée de nouveau
au stage d'Argelès-sur-Mer où, au soir d'une sortie vélo particulièrement
hard, il quittait brusquement le dîner, saisi d'une asthénie une ni deux, et
allait se coucher sans même saluer l'assistance (il prononcera cependant une
phrase dans une crise de somnambulisme : " t'as vidé ta batterie...
"). Il ne reparut que le lendemain matin, le visage fantomatique mais prêt
à en remettre une couche !
Ce phénomène médical ne laisse pas d'interroger les spécialistes. Le dopage
est, en effet, souvent chuchoté en coulisse. Rappelons que Jean-Michel est
chercheur dans l'industrie pharmaceutique (au moment où nous imprimons il
cherche par exemple un nouveau parcours pour la Valencognarde 98) et d'aucuns
n'hésitent pas à affirmer qu'il testerait lui-même les nouvelles molécules
qu'il met au point...
P.S. : pour compléter cet article, j'aurais bien aimé voir
Jean-Mi au lendemain d'Embrun mais celui-ci a préféré fuir illico en Bretagne
muni de son tee-shirt de Finisher. Christine, le club attend ton témoignage !
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